自己満足のためにクリスマスカードを送った
実家の父と母は家庭内別居をしてる。
もうすぐクリスマスだけど、家庭内別居中の実家にそんなワクワクウフフな雰囲気があるはずもなく。
家庭内別居のきっかけを作ったのは私。
父母の仲がどんどん冷え切ってるのを感じるたびに、自分でも把握しきれない複雑な気持ちが湧く。
昨日、旦那さんとでっかい本屋さんに行った。
年賀状がメインの目的。
無事にかわいい年賀状をゲットできて、旦那さんは本売り場をちょっと覗いてくって。
私はブラブラとその辺を歩いてみることに。
ふとクリスマスカード売り場が目に止まった。
今のクリスマスカードってすごいのね。
すっごく色んな種類があるの。
開くと立体になるものとか、ライトが光るものとか、オルゴールが付いてるものとか。
木でできたツリーのものまであって、もはやカードじゃないってね。
全部で軽く100種類以上は売ってた。
へぇ〜…かわい〜…きれ〜…欲し〜…って思いながら眺めててさ。
なんか買おうかなって思って、誰に送ろうかなって思って、思いついたのが母だった。
世の中もテレビの中もクリスマスクリスマスってキラキラピカピカしてるのに、母は寒々しい家の中。
二人でいるのに一人。
むしろほんとに一人でいられる方がどんだけ楽か。
よし、送ろう、選ぼう、買おう。
さんざん悩んで迷って、開くと立体のクリスマスツリーになるものに決めた。
オーナメントがゆらゆら揺れるタイプで、封筒から出した瞬間にきっと『うわぁ〜きれ〜』ってニコッとしちゃうようなやつ。
家に帰ってきてゆっくり落ち着いてから、ワクワクしながら袋から取り出した。
私がワクワクって。
まぁいいの。
やっぱりきれい。かわいい。キラキラ。ピカピカ。ゆらゆら。
付属してたメッセージカードに『ケーキとチキンを食べてクリスマスを楽しんでね』って書き込んだ。
封筒に宛名を書く。
書く。
ん…
何て書こう…
ほんとは母だけの名前で送りたいけど、ここは父の名前も入れとかなきゃ…？
私の父は、私と姉からの誕生日プレゼントを、開けもせずに古新聞の上に置きっ放しにして、さらにその上に読み終わった新聞を重ねていくような人。
まぁまず見ないよね。
庭を通り過ぎるスズメを見るくらいにしか見ないよね。
でも宛名に自分の名前がなかったら、それはそれできっとおもしろくないんだと思う。
たぶん。
それすら思わないかな。
なんてごちゃごちゃ考えるのもめんどくさくなって、父の名前も書いといた。
てゆーかさ、クリスマスカードだよ？
キラキラピカピカだよ？
ワクワクウフフだよ？
なんでこんなごちゃごちゃ考えることになんのさ。
なんでこんな気持ちになってまでクリスマスカードを送ろうとしてるんだろ。
なんでだろ。
きっと、家庭内別居のきっかけを作ったのが私ってゆうのが一番の理由なんだろな。
私のせいで冷え切った家。
クリスマスのキラキラなんて微塵もない。
せめてキラキラなクリスマスカードで、少しでもクリスマスを感じて欲しいな。
なんてさ。
きっと思ってるんだろな。
このクリスマスカード一つで、誰にどれだけ心にふわっとした温かいものが浮かぶのかはわかんないけど、私にできるちょっとしたことをやれたんだってゆう事実は残る。
それでいいんだ。
私がきっかけで父と母が家庭内別居をしてたって記事 ↓ ↓ ↓
『目を背ける』とはそれがそこにあると『意識すること』
最近辛いことがあった。
ブログに書こうと思っても、書くということはそれとじっくり向かい合わないといけないということで。
それがしんどくてまだ書けずにいる。
メンクリの診察の時に主治医に、
『そのことを考えそうになったら、脳が反射的に目を背けるんです。』
って話したら褒められた。
人間の防御本能なんだって。
主治医には、
『そのまま目を背け続けて下さい。
今はまだ｢それ｣を受け止められるまでには心が回復していません。
｢それ｣から目を背けて、見ないようにして下さい。
考えないようにして下さい。
例えば｢虫歯｣。
痛む時はその痛みを意識してしまって他のことを考えられなくなる。
そういう時は治療をして、治療期間中に歯が痛かったら痛み止めを飲む。
そうしたら治療期間中でも、普段の生活を送れるようになる。
今は頓服をうまく使ってやり過ごして。』
って言われた。
その通りなんだと思う。
ここでごちゃごちゃ考えるのをやめとけばいいのにさぁ、
『目を背ける』ってどういうこと？なんて思っちゃって。
きたよこれ。
まためんどくさい性格がむくむくっと。
だってさ、
『目を背ける』ってことは『目を背けたい対象がある』からこそすることで、
それって、
『目を背けたい対象』をちゃんと認識してないと、『目を背ける』という行為が成立しないわけで…
『目を背けたい対象』をちゃんと認識するのは辛いわけで…
なんだこれ？
うまく言葉にできないぞ？
『考えないようにして下さい』もまた『目を背ける』と同じで、
｢それ｣があることをちゃんと認識してないとできないんじゃないの？
でもそもそも認識したくないんだし…
じゃあどうしたらいいの？
ん？なにこれ？
ってことを主治医の前でごちゃごちゃつぶやいてたら、
『うん、時間が解決するので頓服飲んでやり過ごしましょう！(笑顔)』
って強制的にまとめられた。
はい、やり過ごします。
『やり過ごす』が1番しっくりした。
1番ストンときた。
｢それ｣があることは消せない事実だから、
｢それ｣にまつわる色んなごちゃごちゃしたことをぐちゃぐちゃに丸めて箱に押し込んで、
頭の中の隅っこの方に追いやればいい。
あー、ズボッとハマったんだな。
答えがあるのかないのかわかんないことに。
答えがわかってもわかんなくても特に困らないことに。
てゆうかむしろ考えない方が楽だってね。
たまにあるんだなぁ、こういうこと。
ごちゃごちゃと小さなことを考えちゃった。
めんどくさい性格。
でも主治医にうまくまとめてもらえたからいいんだ。
しばらくやり過ごそう。
時間薬。
今日できたことを無理矢理探してみた
あいかわらず今日も体調は優れずポンコツな私だけど、できたことを並べてみる。
- 緑に水をあげれた
- コンソメスープにチンゲン菜ちょい足しできた
- スマホいじくる時間を減らそうとちょびっと意識できた
- ブログ書けてる
- 『できたこと探し』できてる
- 眠いけど起きてる
- ゴミ箱にゴミ袋セットできた
- 今、良い姿勢でブログ書けてる
- 酸素吸って二酸化炭素吐けてる
無理矢理（笑）
いいんだもん。
十分さ。
よくやってるよ。
私、えらい。
でもほんと、一つ一つが私にとっては大変なんだよ。
例えば『緑に水をあげれた』なんだけど。
うち、緑がたくさんあってほとんどを床に置いてるの。
そんで、私、自律神経がおバカになってるから、立ち上がる度にひどい立ちくらみがしてね。
キッチンでジョウロに水くんで、しゃがんで緑に水あげて、水がなくなったら立ち上がってまたキッチンで水くんで、しゃがんで、立ち上がって、しゃがんで…
これ、４〜５回繰り返すんだけど、いやまぁしんどいったら…
しかも今、首&肩&腰が痛いからそりゃあもう…
だから水あげれたってことはすごいことなんだ。
水をあげれた自分も嬉しいし、緑たちも喜んでくれてるし、水あげ終わったらけっこうな達成感。
健康な人にとては取るに足らないことなんだけど。
そこは卑屈にならずに素直に喜んで、自分を褒めてあげることにしてる。
さぁ、この後も酸素吸って二酸化炭素を吐いてみます。
ポンコツへなちょこ、ネットに救われる
今月の初めに、大好きなアーティストのライブに行った。
パニック障害の私がライブに行った。
そりゃあもうどれだけのエネルギーを使ったことか…
まず行く前からだもんね。
ライブの1週間前から体調整えてさ。
お前がライブやるのかよ、みたいなね。
なるべく同じ時間に寝るようにして、睡眠時間も自分が楽になれる長さをちゃんと確保した。
極力省エネで過ごして、無理な外出はしないようにした。
めんどくさいことはできるだけやらないように、考えないように、ライブの後まで先延ばし。
おかげで当日はとても楽しく過ごすことができた。
一番の安定剤の旦那さんが一緒だったし、主治医も「大丈夫、なんとかなります」って言ってくれてたし。
ライブ後の燃え尽き感も疲れもわかってたこと。
そのとおりになったけど、『ま、そりゃそうだよね。しょうがない。』って思ってた。
すっごく楽しみにしてたことや、すっごくストレスになることがあった後はいつもこうなる。
ライブだったら、完全復活まで1週間は続くかな。
でも今回はもう2週間経つのになかなか良くならない。
しかもあちこちに色んな症状が出てる。
眠りに落ちる直前の手足のむずむずがいつもよりひどい。
脳みそが落ち着かないからなかなか寝付けない。
免疫力が落ちてるからか風邪も引いたし、カンジダも良くならない。
蕁麻疹も出た。
ダルくて眠くて頭がボーッとしてるのは、まぁいつものことだけど、いつもよりひどい。
まぁ次から次へと。
体は正直。
私の体、バカ正直。
今月の私、どんだけポンコツ？
そして昨日新たに加わったのが、排尿痛。
膀胱炎になったかも。
ツライ…
もう何回もやってるから常備薬として市販の薬を持ってて、それをとりあえず飲んで、水分たっぷり摂ってる。
今日の12時半、カンジダの治療で婦人科の予約をしてた。
でも、昨日もむずむずが出て寝付けなくて、寝起き最悪で、こりゃあ無理だ…
私、そもそも、病院や美容室みたいな予約制のものが苦手。
当日の体調が読めないから、行けなかったらどうしようって思ってしまう。
予約をキャンセルするのはもっと苦手。
キャンセルするのって当日の体調不良が原因だから、突然の連絡になってしまう。
「私のために時間を空けてくれてたのにキャンセルだなんて、ほんとごめんなさい」
「急に時間が空いても困りますよね、ほんとごめんなさい」
みたいな。
電話するのがすっっっっごく憂鬱。
どんだけへなちょこ？
ところが！
今日行くはずだった婦人科！！
ネット予約ができる病院で！！！
キャンセルもネットでできたの！！！！！！！
はぁ…なんて素晴らしいシステムなの…
スマホをピッてするだけでいいんだよ？
私のためにこのシステムを作ってくれたんだね。
そうかそうか。
いや申し訳ない。
ありがたい。
私のために。
私のために。
私のために。
はぁ…今日はもうこれで心置きなくゆっくりできる。
私、病気を治そうって思ってないみたい
色んな人のブログをなんとなく眺めてたら、『うつ病を治すぞ！』的な、『パニック障害を克服するぞ！』的なのがやっぱ多いよね。
私はきっと無理だなー、完治。
一生付き合ってく覚悟。
良く言うと、気負わない。
悪く言うと、諦め。
目の前にあるうつ病の症状やパニック発作に対処するだけで精一杯だわ。
それに、私の場合、完治を目指そうと頑張り過ぎて色んなものにがんじがらめになって、余計体調崩しそう。
だから、うまく付き合う方法を考えてる。
うまくやり過ごすってゆうか。
今回の体調撃沈の原因は〇〇〇だな、てことは今度は△△△を試してみたら少しは楽にならないかな。
みたいなさ。
今回の体調撃沈の原因は〇〇〇だからそれは撃沈してもしょうがないよね、思う存分撃沈しとこう。
みたいなさ。
今はこんなかんじで生きてる。
シャワーに入れたらほぼ勝ちだよね
昨日は2週間に一度の通院日。
戦いは前日から始まっている。
シャワーだ。
シャワるのがほんとに苦手な私にとって、通院日の前日にシャワれたらもう勝ったも同然。
ほぼ通院できたって言っていい。ちょっと違う。でも言っちゃう。
今回の診察は40分くらいはかかった。
たいてい30分、調子が良くて話すことがあまりない時は20分。
これはメンタルクリニックの診察としては長い方だ。
引っ越しに伴ったり、主治医の診察方針に納得できなかったりで何度か転院したけど、今の主治医は一人一人の患者にじっくり向き合うタイプ。
私の求める診察理想像にぴったりで、毎回満足して診察を終える。
今回の診察も内容の濃いものだったから、今度また別の記事にしてまとめようかな。
今月の初めに大好きなアーティストのライブに行ってから体調が崩れてしまっていて、主にそのことについて話した。
あとは、旦那さんの仕事を手伝うことになるかもしれないという『うつ病・パニック障害の専業主婦』というブログのタイトルが、ブログお引っ越し後2つ目の記事にしていきなり危機を迎えそうな内容についても話した。
体調については、まぁライブに行って疲れたもんね、しょうがないね、って結論。
仕事については、旦那さんが出張から帰ってきたらまた話し合おう、それまではこの件については頭の中から追い出しとこう、って結論。
いつものように、通院した日の夜は頭が冴えてしまって、昨日の夜はうまく寝付けなかった。
そのせいで今は頭痛が。。。
セデス飲んでなんとかやり過ごしてるとこ。
まだ眠たいし、頭がぼんやりしてるし、まぁよろしくない。
しょうがないか、外出した次の日だもんね。
あ〜眠い。
