普通の人の方が不思議
いつもはごみ捨ては彼氏さんがやってくれてる。
ほんとありがたい。
たま～に自分で行けるときもある。
それは私にとってはすごいこと。
パジャマとほとんど変わらないけど一応部屋着に着替えれて、
朝から外に出れて、
すがすがしい外の空気を吸える。
すっごい達成感。
そんな私の横を通勤する人や車が通り過ぎる。
それも何人も何台も。
『あ～、みんな朝から動いてて、それが普通で、それを毎日やってるんだよなぁ』
って思う。
もうそんな感覚、忘れちゃった。
しかも、家事をして、買い物に行って、ご飯作って、お風呂入って。
仕事終わって帰宅してから、お風呂入ったりパパッと片付けとかして。
よくそんなに動けるなぁ。
私の１週間分の動きを、１日でやっちゃってるんだろうな。
みんな、ほんとすごい。
そんなことを普通にやってるのって、ほんとすごい。
朝起きれない。
お昼頃起きるから、朝昼兼用のごはん。
食パンかじるだけとか普通。
眠くてダルくて、体の上にでっかいスライムがベローンって乗っかってる？くらい重くて。
洗濯できるだけでもすごいこと。
茶碗かごの茶碗片付けるので精一杯なときもある。
お風呂入るのも一苦労。
みんな、なんでそんなに動けるんだろう。
どうやったらそんな生活できるんだっけ。
自分もそうだったときがあるなんて信じられない。
他人と比べたらしんどくなるだけだな。
動けてた頃の自分と比べてもしんどくなる。
ただただ、ひたすら１日の中でできたことを探すのみ。
何かできた自分に目を向けて、めいっぱい誉めてあげるのみ。
すっごくしんどいし、何にも良くならなくて、希望なんてない生活に思えてくるけど、無理矢理自分を誉めてあげる。
心の中で『こんなことしかできてない』って気持ちがあるけど、それでも無理矢理誉めてあげる。
そうするしかない。
そうやって過ごすしかない。
27/100
『そんなのわかってるもん』が口癖
彼氏さん『今日、天気良いね』
私『うん、そうだね』
彼氏さん『外、気持ちいいだろうね』
私『うん』（ん？これは。。。）
彼氏さん『気が向いたら愛犬ちゃんの散歩でも行ってきたら？』
私『。。。』（ほら、やっぱり）
そんなのわかってるもん。
行けたら行ってるよ。
私『おはよ』
彼氏さん『おはよ』（ちょっとあきれ顔。に見えてしまう）
私『。。。』（わかってるよ、もう昼だよね、朝じゃないしね）
彼氏さん『もっと早く寝れたらいいのにね』
私『。。。。。。。』（やっぱり）
そんなのわかってるんだってば！
寝れたら寝てるし！
も～～～、こんなんばっかり。
わかってるんだってば。
全部わかってるの。
うつ病歴何年だと思ってんの？！（自慢じゃない）
周りには、
だらだらしてるだけ、
ほんとに治す気あるの？
も～、じれったい！
とか思われてるんだろうな。
違うんだよ。
見た目はだらだらしてるだけに見えるだろうけど、
心の中は違うんだよ。
情けなさに潰されそうになってたり、
『こんなんじゃダメだ！何かしよう！でも体が動かない。。。』だったり。
今は違うの。
今は『なんとかしよう』って頑張る時じゃないの。
何か頑張るとしたら、
『何もしなくていい。のんびりしよう』って思うこと、を頑張る時なの。
去年の年末、プロポーズされて、
それからの５ヶ月、私にとってはほんと嵐のような日々。
両家に結婚の挨拶に行って、
入籍日や式はどうするかとか考えたり、
両家の顔合わせをしたり。
ま～それはそれは心を酷使した日々だったわ。
先日、両家顔合わせが終わって、ようやく一息ついてる時期なの。
他の人は１週間も経ったら普通に動けるようになるかもしれないけど、
私は月単位で考えなきゃなんない。
『月単位でのんびり考えよう』って自分に言い聞かせなきゃなんない。
ようやくこんなふうに考えられるようになってきたのに、
『○○○でもやってみたら？』
『○○○したほうがいいよ』
とか、ほんとやめてほしい。
そんなのわかってるもん。
私は私のペースでやってくの。
そうやって必死に自分に言い聞かせてるの。
も～～～～～～。
ぜ～～～～んぶわかってるもん！！！！！
以上、愚痴でした。
26/100
自律神経の乱れはほっとく
自律神経が乱れまくってる。
体のあちこちが悪くなって、ありとあらゆる種類の病院に行って診てもらっても、
結局言われるのは、
『ストレスですね』と、
『自律神経の乱れですね』
もう慣れたよね。
やっぱり？って思う。
先日の循環器科もそう。
立ち眩みがひどくて、すっごくしんどくて、なんとかしてもらいたくて、
でも結局いつもの『自律神経の乱れですね』
一応付いた診断名は起立性低血圧。
また自律神経か！って苛立ちと、
『じゃあどうすればいいの？我慢するしかないの？』って絶望と。
自律神経が乱れてるおかげで、ほんっとあっちこっち悪くなる。
なんだかもう腹立ってきてさ。
これは自律神経そのものをなんとかするしかない！なんて思ったの。
ここでいつもの悪い癖が出てしまった。。。
とことんのめり込む。
まずはネットで何時間も調べて、そのあと本も買おうとして目星まで付けてた。
食事、運動、ストレッチ、ツボ、、、
出てくる出てくる。
『自律神経を整える100のポイント！』みたいなやつ。
そんなこんなしてるうちに、いつもの病院の日になった。
主治医に、循環器科でのあれこれと、今の私が『自律神経戦闘モード』になってることを報告。
しかし、、、
速攻、反対されました。
主治医曰く、
『自律神経の乱れからくる色々な不調は、体からのせっかくのサイン。
サインが出てるうちは、のんびり休むこと。
今はまだ休む時期。
「整えたい→整えなきゃ→できない→ストレス→自律神経が乱れる」
になったら本末転倒。
(私の場合、可能性大)
とにかく、のんびりダラダラすること。
そのうち自然と少しずつ歩いたりできるようになって、だんだん体力も付いてきて、
その結果自律神経も落ち着いてくる。
今はまだ、自律神経を無理矢理なんとかしようと思わないこと』
とのこと。
はぁ。。。
私の性格を把握した上での的確なアドバイスでした。。。
自律神経戦闘モードも、しゅんとなりました。
一番の薬は、『体の不調に敏感にならないこと』だね。
立ち眩みに関しては、
バタンと倒れたり、あちこちぶつけてアオタンだらけになってるってわけじゃないから、
予防策を取ってしのぐ。
起き上がってから立ち上がるまでしばらく待つ。
立ち上がってからすぐに歩き出さない。
立ち上がる時には何かにつかまる。
とかね。
もちろんしんどいけど、体が『ゆっくり生活して』ってサイン出してるってことにする。
躍起になってあれもこれも試して、
生活を制限したりがんじがらめにしたら、窮屈でしょうがない。
私にはきっと向いてない。
のんびりダラダラして、バランスの良いご飯食べて、、、
くらいで今はいいんだ。
戦闘モードでぶつかって、あえなく撃沈するとこだった。
危ない、危ない。
身に付けた自律神経に関するいくつかの知識は頭の片隅に置いといて、
気が向いたときにパッと持ってきて試してみることに。
のんびりダラダラやってこ。
25/100
青空に責められる
昨日のどんより曇り空とうってかわって、とってもいい天気。
『さぁ、春だよ！そこで何やってんの！外出ておいでよ！』
って、世界中から背中をぐいぐい押されてるみたい。
今日は土曜日。
きっと近所の公園には、
きゃっきゃと騒ぐちびっ子連れた家族とか、
散歩に連れてきてもらえてぐんぐん歩くわんことか、
絵に描いたような幸せ風景が広がってるんだろうなぁ。
うちの愛犬ちゃんの散歩にもうってつけの天気。
ソファでつまんなそうに寝てる愛犬ちゃんに、
『さんぽ』の『さ』まで言っただけで、
しっぽ飛んでくくらいブンブン振って喜ぶのもわかってる。
散歩から帰ってきたら達成感を味わえるのもわかってる。
彼氏さんに『散歩に行けたんだよ！』って報告したら、
『すごいね。よく頑張ったね』って褒めてもらえるのもわかってる。
そんなのわかってるんだけどさ。
もう夕方。。。
『もう』夕方と言うより、『やっと』夕方、の方が合ってるかも。
太陽が出てる間、外が明るい間、
ずっとずっと、
『行ったほうがいいよなぁ。。。』
『行くべきだよなぁ。。。』
『でもなぁ。。。』
『なんかなぁ。。。』
って気持ちが乗らなくて。
せっかくの青空なのに、散歩に行けない自分が情けなくて。
愛犬ちゃんに申し訳なくて。
『こんなに良い天気なのに散歩に行かないなんて、いったいいつ行くの？！』
ってみんなにあきれられてる気がして。
昨日はどんより曇り空だったから、
『こんな日は寝て過ごそう』
って正々堂々ぐったりできた。
でも今日はどんより曇り空のせいにできない。
はぁ。。。
調子が良い日は『天気が私に味方してくれてる♪』なんて思うのに、
今日の青空は、にこにこ笑いながらちくちく針刺してきてるみたい。
天気が悪いと調子も悪くなるし、
調子が悪い時の天気の良さもしんどいし、
なんだかなぁ。。。
調子が良い日に天気も良いと最強なんだけどなぁ。
なかなかうまくいかないね。
ま、こんな日もあるよね。
24/100
病気に振り回される
ちょっと調子がいい日が続けば『回復してる？』って喜んじゃうし、
ちょっと調子が悪くなったら『やっぱり私はダメなんだ』って凹む。
微妙に調子がいいと、それはそれで困る。
『ちょっとだけ頑張ればできそうなこと』はできるけど、
『やるのにちょっとハードルが高いこと』はできない。
だから、『やりたいことだけできて、やりたくないことはできない』と感じてしまう。
そして行き着くところはいつも『やっぱり私は怠けてるだけじゃないか』疑惑。
でも、思いっきりすっごく調子が悪いと、
『無理無理。やっぱり私は病気なんだ』って思う。
こういうのって疲れるなぁ。
自分の体調を管理するどころか振り回されてる。
自分の体調に敏感になりすぎたら疲れる。
それでもやっぱり、
頭も心も体も軽くて、なんだかんだ色々できて、達成感を味わえたらすごくうれしい。
このうれしさは思う存分噛み締めてもいいよね。
何もかもがどんよりしてて『何にもできてない』って思っちゃうような日は、
何もしないでひたすら寝て、じっと耐えるしかない。
それしかないよね。
そして布団の中で『できたこと』を探す。
朝ごはん食べれた。
白湯飲めた。
『何かしなきゃ』って思わずに、ゆっくり寝れた。
とか。
今日の私は『何もできてない』って思っちゃうような日。
でもそれは、私のせいじゃなくて『私の病気のせい』だし、
もしかしたら『どんよりした天気のせい』かもしれない。
いや、きっとそうだ。
この天気のせいだ。
じゃあ、しょうがないよね。
また寝ようっと。
23/100
できたことに慣れない
桜が散り始めている。
このGW、彼氏さんと愛犬ちゃんと大きな公園に桜を見に行ってきた。
大きな桜の木の下には、
立派な一眼レフカメラで熱心に写真を撮るおじさんや、
お母さんとちびっ子を並ばせて記念写真を撮るのに必死なお父さんがいたり。
のんびり語ってる若い女の子二人連れが座っていたり、
お母さんと娘さんに連れられてうれしそうなわんこがいたり。
芝生には、
自転車を止めて一休みしてる年配の夫婦が座っていたり、
シートを広げて寝転んでるカップルがいたり。
みんなみんな、
長い冬が終わってやっとやってきた春を思い思いに満喫していて、
『the 平和』ってかんじの風景があちこちに転がっていた。
そんな桜も、そろそろ散り始めている。
あんなに待ち焦がれていたのに、散るのはあっという間だね。
大好きな桜、咲いて散るまでがあっという間だから、
春の間中、ず～～～～～っと咲いていればいいのにっていつも思う。
でもきっと、
あっという間だからこそ、
みんなこんなに楽しみにしていて、
こんなに必死に楽しもうとするんだよね。
だから、春の間中咲いていたら見慣れてしまうんだろうな、
あるのが普通になって、
立ち止まって見上げることもなく、
桜の横をす～っと通り過ぎたりするんだろうな、
なんてことも同時に思う。
毎年のようにこんなことを思う。
公園からの帰りの車の中、ぼ～っと考え事をしていた。
『これって、私の病気にも言えるんじゃないかな』って。
すっごく調子が悪いときは、
ちょっとでも何かができたらすごくうれしくて、
自分で自分を褒めてあげられる。
夜ご飯のサラダが作れただけでもうれしくて、
自慢げに彼氏さんに報告したり。
洗濯物の山を切り崩せたらすっごい達成感で、
干されている洗濯物の柔軟剤のいい匂いが、
まるでご褒美みたいに部屋に充満してて。
なのに、ちょっと調子が良い日が続いたら、それが当たり前になる。
サラダなんて作れて当たり前、他のおかず何にしようか悩んでる。
普段の洗濯物を洗うのは当たり前、なかなか洗えてなかったシーツやマットを洗ってる。
もちろんできるようになったのは良いことだし、
次のステップに進めてるってことだけどさ。
でも、できることを『当たり前』に感じ始めたら、
同じことができても、できたときの喜びを感じられなくなって、
自分を褒めてあげられるまでのハードルが高くなってくる。
前はどんなに小さなことでもあんなに喜べたのに。
もしも春の間中ずっと桜が咲いていたら、
桜が咲いてることを『当たり前』に感じる。
雪が溶けてきた喜びも、
つぼみを見つけた時の喜びも、
つぼみが開いた桜を初めて見つけた喜びも、
春の間中咲いている桜を見ていたらきっと忘れちゃうんだろうな。
だからやっぱり、あっという間に散っちゃってもいいんだ。
うん。
公園からの帰り道、車の中でこんなことをぼ～っと考えてた。
調子がいい日が続いても、できた時の喜びを感じる心を忘れないでいたいな。
22/100
『行けるとこまで行く』で行けた
立ちくらみがひどい。
立ち上がるたび、寝てて起き上がるとき、
くらくらっとする。
貧血ではない。
血液検査で鉄分がちょっと少ないのがわかってるから、鉄剤を飲んでる。
それで補うことができてる。
貧血でもないのに立ちくらみがひどくてしんどいから、循環器内科に行くことにした。
先日、暖かくなって、天気も良いし、いつもの病院の日で外出するついでに、ちょこっと頑張って行ってみよっかなって気になって。
前に軽く調べて、行きたい循環器内科のある病院の場所が、いつも使ってる地下鉄路線にある駅の近くにあるってことがわかってた。
それなら通いなれてるから大丈夫。
いつもの病院のあと、ドトールでコーヒー飲みながらもう一度調べたら、なんとなんと！
いつもとは違う路線！
さらにそこからバスに乗り継いで行かなきゃなんないことが発覚！
地下鉄からバスに乗り継いで？！？！
そんなハードルの高いこと、できる？！？！
でも、そこの病院は前回車で行ったときに、とても良くしてくれて印象がいい。
大きな病院だし、ちゃんと検査してくれるんだろうな。。。
でも一人で地下鉄にバスだなんて。。。
あ～、どうしよう。。。
で、彼氏さんに電話してみた。
『行けるかなぁ。やめたほうがいいかなぁ』
『また違う日にしてみたら？
今日はもういつもの病院に行ってるんだし、欲張ってあれもこれもってしない方がいいんじゃない？』
『でもさ。。。せっかく朝から「行けたら行こう」って思えてたんだもん。今日なら行けそうなんだもん』
『ん～。。。』
『じゃあさ、行けるとこまで行ってみるから、無理になったら迎えに来てくれる？』
『ん～。。。いいよ』
ってことで、決行することに。
だって、ほんとせっかく行く気になれたんだし、次にいつ行く気になれるかわかんないし。
で、いよいよ行動開始。
まず、大前提として、
『行けるとこまで行く。無理になったら迎えに来てもらう』
を忘れずに。
いつもとは違う地下鉄の乗り場まで行ってみる。
乗れなさそうだったらやめる。
そう決心した結果…
乗れた！
気持ち悪くなりそうだったら途中で降りる。
降りる駅まで行けた！
バス乗り場を確認。
え～、どこ？！どれ？！
初めてのバス乗り場だもん、わかんないよ～。
どうしよどうしよどうしよ。。。
落ち着け落ち着け、まだ時間はある。
あ、あった！
よし！
バスが来るまでまだ３０分以上ある。。。
この待ってる時間が不安を膨らませる。。。
そこへ、彼氏さんからメールが。
『行けた？お会計するときくらいになったら教えて。迎えに行くからね』
よし、帰りの心配はしなくていいんだ。
とにかく向かうことだけ考えよう。
あ、バスが来た。
よし、乗れた！
気持ち悪くなったらどこの停留所でもいいからすぐ降りよう。
病院見えた！
ここだ！降りよう！
あ～、着いたぁ。。。
すごい。
私、病院にたどり着きました。
こんなに心臓バクバクで、血圧とか脈拍とか正確に測れるんだろうか、なんて思ったり。
結局、起立性低血圧じゃないかってことで一応診断してもらった。
でもこの病院、大きい病院だから予約制だったの。。。
も～、『今日なら行けそう！』『大丈夫大丈夫、行けるとこまで！』ばかり考えてたから、予約が必要なんて調べきれなかったよ～。
で、予約なしだったから救急外来扱いになった。
しかも、受付終了間近で滑り込んだし、血液検査の結果が出るまで一時間待たなきゃなんなかったし、気付いたら夜。
救急外来の夜間診療になってしまって、当直の先生はもちろん循環器内科の先生ではない。
血液検査の結果、貧血ではないから起立性低血圧じゃないか、って診断。
もっと詳しく検査したかったら昼間の循環器内科に行ってくれ、だって。。。
なんてことだ。。。
私の今日一日の戦いは。。。
でも予約が必要なのを知らなかった私が悪い。
あ～、悔しい。
でもまぁ、収穫はあったよね。
『行けるとこまで行く』
『やれるとこまでやる』
『ダメになったらすぐやめる』
の気持ちを最後まで持ち続けられた。
結果、大成功！！！
ここは自分を褒めてあげよう。
よく頑張ったね、私。
21/100
