許さなくていい

人を許すって、ほんと難しい。

それが赤の他人だったらまだね。

まぁいいよ、謝ってるし、で許せたりもする。

許さなくてもいい。

心の中でも実際の生活でも、縁を切ればすむ。

もちろんそれも難しい場合もあるけど。 

やっかいなのが『家族』に対する怒り。

人によっては『家族なんだから』許してあげるよ、って思えることが多いんだろうな。

でも、私にとっては、この『家族なんだから』が呪縛。

『働いてもいないくせに何様のつもりだ』

この言葉を２回言われた。

１回目は父から。

２回目は姉から。

父から言われてとても傷付き、大喧嘩をした。

それを知っている姉は、私を傷つけようとしてあえてこの言葉を使った。

これがあってから２人とは距離を置いている。

こんな関係を見て、彼氏さんは、

『家族なんだから許してあげたら？』

『いつになったら許してあげるの？』

『どうやったら許してあげられるの？』

『土下座されても許してあげないの？』

と言う。

『許すこと』が前提になってる。

そうじゃない。

そうじゃないんだよー！！

こっちだって許せるものなら許したい。

許せない方が何倍もしんどい。

でも許せないの。

心も体も拒否するの。

父や姉に会う前には憂鬱になるし、会ってるときはめまいに吐き気、動悸がする。

会ったあとはぐったり。

メールも電話もしんどい。

彼氏さんの『許すことが前提』の姿勢が辛いことを主治医に訴えたら、

『この件に関しては、彼氏さんとはきっとしばらくは平行線のままだと思うよ。』

って言われた。

許さなきゃだめ？

『家族なんだから』って理由で？

家族なら何をされても結局は許さなきゃならないの？

私は違うと思う。

時期がきて、許せるようになったらようやく許せるんだと思う。

その時期は、来るのが遅いかもしれない。

手遅れになるかもしれない。

来ないのかもしれない。

それでも、『家族なんだから』が許すに足る理由にはならない。

何をもって許したことになるの？

連絡を頻繁に取ったら許したことになる？

笑顔で話したら許したってこと？

それは違う。

心がついて来なかったら許したことにならない。

それは自然に湧き上がってくるんだろうな。

それまでは、許せなくていい。

このままでいい。

このままにしとくしかない。

たま～～～～～に、ふと、二人がかわいそうに思える瞬間はある。

たま～～～～～に、だけど。

私、いつまで許さないんだろう。

二人は、自分達が私をすごく傷つけた、という事実はわかってる。

なのに許さない私は冷たいな。

あ、これって許せたってこと？

って思う瞬間。

でもすぐに、私が『どうして、どんなふうに、どのくらい傷ついたか』は理解できていない、って気持ちが湧いてくる。

まだ時期じゃない。

今、私がすべきことは、『許せない私を許してあげる』こと。

このままでいい。

このままでいいの。

このままでいいんだよ。

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