人を許すって、ほんと難しい。 それが赤の他人だったらまだね。 まぁいいよ、謝ってるし、で許せたりもする。 許さなくてもいい。 心の中でも実際の生活でも、縁を切ればすむ。 もちろんそれも難しい場合もあるけど。 やっかいなのが『家族』に対する怒り。 …

私にとって病気って、 一つの『アイデンティティー』っていうか、 『個性』っていうか、 『私の一部分』になってしまっている。 そういう考え方とか病気のとらえ方って、悪いことではない、と思いたい。 病気をまるまる否定するって、 イコール、今の私を全…

６～７年前、父に手紙を書いた。 当時の主治医に勧められ、 ３週間悩み、 ３時間かけて書いて、 投函したあと１週間寝込んだ。 当時、私の体調・精神状態は最悪だった。 家族とは数年間、絶縁状態だった。 実家とは飛行機に乗らないと行き来できない距離にい…

誕生日、父の日、母の日と、一年間に何度か親をお祝いする日がある。 贈っていない年もあったと思うけど、 私が実家を出て一人暮らしを始めてから、 毎年たいていプレゼントを贈っている。 それが親孝行になると思って。 でも、その親孝行を、もうやめたい。…

父はお酒が大好き。 というよりも、ほぼ中毒。 飲まない日はない。 最近はめっきりうちで飲むけど、私が子どものころは外で飲んでくることも多かった。 幸いなのは、暴力はふるわないこと。 でも、家にいるときの父はたいてい酔っぱらってるから、酔っぱらっ…

ずっと気になってた言葉が『機能不全家族』と『アダルトチルドレン』。 軽く調べたこともあった。 でもいまいちよくわからないし、私よりもしんどい想いをしている人たちのことを指すんだろうなって。 それでもやっぱり気になって、カウンセラーの先生に聞い…

つい最近、両親が家庭内別居をしていることがわかった。 うちの父親はおかしい。 そのおかしい父に、母が愛想をつかした。 理由は母曰く、『取るに足らないことならいくらでもある』らしい。 その『取るに足らないこと』の一つを鼻息荒く教えてくれた。 実家…

USBメモリの中身を整理した。 わかってはいたんだけど、その中にはうつ病の原因となった前職で使った資料（残っていても支障のないもの）がある。 それがわかっていたから、そのUSBメモリを触るのも見るのも避けていた。 でも、USBメモリを使う必要が出てき…

調子が下がり気味な今の私に主治医が言ったことは、 『今のあなたがすべきことは生きていくために基本的なこと』 寝ること、ご飯を食べること、顔を洗うこと、歯を磨くこと。。。 確かになぁ。。。 生活のリズムが崩れたり、やる気が起きなかったりで、そう…

『自分の木を見つけよう』 という文をネットで見つけた。 自分の気に入った木を見つけて、友達になる。 話しかけたり、落ち込むことがあった時は触れてみたり。 これを読んでから、『私の木』を探してみた。 私の家のそばに、遊歩道がある。 そこでは、 選手…

今まで、 『どうして私はこんな病気になったんだろう』 と病気を責めたり、病気になった自分を責めることが少なかったような気がする。 どうしてだろうと考えたら、 こんな性格をしていたらそりゃ病気にもなるわ、 と納得しているからだ、と思い当った。 物…

2013年12月25日、プロポーズされた。 今まで生きてきた中で最高のクリスマスプレゼント。 うれしくて泣いた。 プロポーズされて泣くとかってほんとぉ？とか思ってたのに泣いた。 こんな病気たっぷりのやっかいな私と結婚しようだなんて… この幸せをずっと忘…

年末年始がやってくる。 憂鬱。 実家に帰省しなければならない。 『何様のつもり？働いてもいないくせに』 という言葉を投げ付けた父と姉と過ごすのかと考えただけで、今から体調が悪くなる。 去年の年末、JRの指定席の切符を取って、駅まで行って、あとは乗…

最近、カウンセリングで教えてもらった考え方。 自分を楽にしてあげられるかもしれない考え方。 どちらかひとつを選ばなきゃなんなくて、 どっちを選んでもある程度傷付くことがわかってるときは、 『自分をごまかす』 『自分をごまかしやすいやり方を見つけ…

今週のカウンセリング、行けなかった。。。 どうしても行きたくなくて。 特に大きな理由はなかったんだけど。 敢えて挙げるなら、 ・お風呂に入ってなかった ・着たいコートがクリーニングから戻ってきてなかった ・前日、夜中３時過ぎまで眠れなかった こん…

先日、姉の誕生日があった。 私と姉は、ここ数ヵ月連絡を取っていない。 今年の５月下旬、姉と喧嘩をしてしまったから。 『あんた、何様のつもり？働いてもいないくせに』 という、なんとも的確な言葉の刃で、姉は私を傷付けた。 しかもこの言葉、数年前に父…

彼氏さんが、今、仕事ですごく忙しい。 やってもやっても終わらない。 毎日同じことを繰り返してるだけ。 ずーっとひたすらやり続けなきゃなんない。 終わりがない。 みたいなことをポロッとこぼした。 んー、、、どうしたら彼氏さんが少しでも楽になるかな…

私は『外』が怖い。 自分でもうすうす気付いていたけど、私ってわりと立派な引きこもりだと思う。 コンビニに行く途中も周りの人がみんな私を悪く思ってる気がするし、そしたらもちろん気持ち悪くなる。 スーパーも気持ち悪くなって手が震えて変な汗だくだく…

自然と沸き上がってくる不安とか憂うつは、 そのまま鵜呑みにするんじゃなくて、 一回疑ってみるといい。 って、最近買った認知行動療法の本から学んだ。 これはほんとに不安に思うこと？ この不安は、不安を感じてもしょうがないよな、って何％思える？ と…

先週、彼氏さんと一緒に受診した。 二週間の間の調子が、色々あったわりには『ぼちぼち』という印象だったこと、 体に出てる色んな症状のこと、 たくさん話した。 そして最後、主治医が彼氏さんに 『○○○さん（私）はとてもよく頑張っていると思いますよ。 あ…

『今』を生きてる実感がない 。 ずっと『トラウマを振り返って苦しんでる自 分』しかない。 ここ数年の記憶があいまいで薄い。 時間軸がはっきりしない（記憶の順番があいまい） 。 こんなかんじで暮らしてる。 トラウマは、うつになった原因である前職。 こ…

夜行バスで京都に着いてから、たっくさんの一瞬の出会いがあった。 その中の一つが、金閣寺からの帰りのバスの中で出会った女性。 たまたまバスで隣の席になった。 その女性は、京都市内のバスの路線図を一生懸命眺めてた。 またしても躁状態で人恋しい私は…

家事の中でも料理が苦手。 苦手なものって一番目につく。 できたときにも、できなかったときにも。 私はほぼ引きこもり状態だから、そんな生活の中でもメリハリを、と思って、部屋着に着替えることを心掛けてる。 着替えたくなるようなかわいい部屋着を買っ…

ご飯がなかなか作れないの。 もともと苦手なんだけど、 一人でスーパーに買い物に行けないから、基本彼氏さんが買ってきてくれたもので作る。（作れるときは） そうすると、あるもので作らなきゃなんないから、余計頭を使う。（作れるときは） 本当は彼氏さ…

自分の体調の予想がなかなかできなくて困る。 今日、布団から全然出れなくて、 『あ～、もうダメだ。。。いつまでこんな生活続くんだろ』 ってめちゃくちゃ凹んでても、 次の日になったら、 『あれ？なんか体も頭も軽い。あれもこれもできちゃった』 なんて…

『できないこと探しの名人』は、常に『申し訳なさ』が頭の中にこびり付いてる。 なんにもできない。 茶碗も洗えないし、ご飯も作れないし、スーパーで買い物も怖い。 ゴミ捨てもしんどいし、洗濯もできなかったり、電話に出るのもしんどい。 お風呂もはいれ…

主治医に何度も繰り返し言われたことの一つが、 『やりたくなかったら、やらなくていいよ』 やらなきゃなんないって思い込んでるんだけど、 実はやらなくてもなんとかなるってことがある。 それを、私はいつも『やらなきゃ、やらなきゃ』って自分を追い詰め…

ほんとはやりたくないけど、やらなければならないこと。 ほんとはやりたいのに、やる気が起きなくて楽しめないこと。 目の前にどどーんとそびえ立っているように見える。 高くて高くて登るのがしんどそうだし、登る前から尻込みしたり、あきらめたり。 かと…

うつ病を患っていたって、楽しんでできることがある。 『ほんともうムリ』ってこともある。 そしてその間にはいくつかレベルがあると思う。 『これならしんどくても楽しんでできそう。できたら自信につながるな』 『これはちょっと頑張ればわりと楽しめるか…

できない自分がたくさんいる。 ダメな自分がたくさんいる。 洗濯もできない。 茶碗も洗えない。 ご飯も作れない。 一日中パジャマ。 もう何日外に出てないだろう。 もう何日お風呂に入れてないだろう。 他の人は普通にできているのに。 他の人はあんなに頑張…